Cartas à Lua

sem palavras

2008-08-01T17:42:00.007+01:00

Sabes uma coisa, Aurora?

2008-07-24T02:52:00.004+01:00

Gosto tanto de ti...!

[És um enorme pilar para mim, vais-me fazer uma falta desgraçada... Obrigada por existires na minha vida e por me ires aturando! Adoro-te.]

Love is

2008-07-08T14:22:00.002+01:00

"To love is to suffer. To avoid suffering one must not love. But then one suffers from not loving. Therefore to love is to suffer, not to love is to suffer. To suffer is to suffer. To be happy is to love. To be happy then is to suffer. But suffering makes one unhappy. Therefore, to be unhappy one must love, or love to suffer, or suffer from too much happiness. I hope you're getting this down."
- Woody Allen

Como será?

2008-07-01T03:23:00.000+01:00

When someone sees you as you really are, and wants to be with you... that´s powerfull.
Keith Charles (Mathew St. Patrick) in Six Feet Under

Eu... será que te consigo ver como realmente és?
Será que, se conseguir, ainda quererei ficar contigo?

E quer consiga ou não consiga, será que ainda quero ficar contigo?
Será que quero, pelo menos, pensar verdadeiramente nisso?
E será que o farei?
Será?

Ou será que continuarei a fechar os olhos...?

Flirt ou mimos para o ego

2008-06-27T19:09:00.006+01:00

Lá porque uma pessoa se casa não quer dizer que deixe de ser pessoa, quer dizer...

Quer dizer que lá porque uma pessoa se casa não deixa de ter olhos, não deixa de ter ouvidos, não deixa de ter nariz, não deixa de corar, não deixa de sentir arrepios nos braços ou apertos no estômago, quer dizer...

Quer dizer que lá porque uma pessoa se casa não quer dizer que lá porque ama alguém acima de qualquer outra não quer dizer que não goste um bocadinho de outra qualquer, quer dizer...

Quer dizer que lá porque uma pessoa ama alguém acima de qualquer outra não quer dizer que não goste que outro alguém goste um bocadinho de nós, certo?

E sabe tão bem quando, depois de todos, depois da espera, aparece alguém que esperou que estivessemos sós para dizer:

- Estás tão gira!

Segredo Nº 2

2008-06-16T03:40:00.007+01:00

Dolce (?) fare niente...

Humm...

2008-05-21T14:53:00.002+01:00

Está quente o sol, neste país nórdico. Deleito-me numa espreguiçadeira, neste terraço enorme com vista para o mar. Tenho calor.

[Como é que é possível o termómetro do carro só marcar 11ºC?! Não é normal! Estes 11ºC correspondem a pelo menos 20ºC em Portugal!]

Os raios de sol afagam-me o rosto. Cheira a mar. Espreguiço-me preguiçosamente, tal como um gato. Fumo.

Sorrio... está-se tão bem!!

Promessa

2008-05-21T04:00:00.003+01:00

Depois de (mais) uma grande irresponsabilidade, hoje tomei uma decisão séria e fiz uma promessa a mim mesma que vou agir de acordo com ela.

Afinal, já tenho 30 anos.

Segredo Nº 1

2008-05-19T03:29:00.000+01:00

Mentira.

Descobri um blog... (1)

2008-05-14T00:32:00.006+01:00

Curioso.

Ou que mata a curiosidade de quem gosta de saber da vida alheia. [Sim, confesso... ao menos sou cusca assumida!]

Um (outro) tipo de cartas à lua.
Viciante.

[Demasiado viciante, mesmo. Passei o serão todo agarrada a isto em vez de fazer algumas das mil e uma coisas que tenho que deixar feitas antes da viagem, que é já depois de amanhã! E depois nunca tenho tempo para fazer nada, é evidente...! Só eu, sempre a bater na mesma tecla... Talvez também confesse os meus pecados...]

Shiuuuu...

[Aurora querida, não sei o que pensarás desta série de blogues que resolvi começar, mas sente-te absoluta e evidentemente à-vontade para participar nela. Beijos]

Mail para o Filipe

2008-05-12T02:30:00.004+01:00

Estive aqui a pensar, e cheguei a umas poucas de conclusões:

Eu não quero estar a procurar trabalho na Bélgica, arranjá-lo e ir para lá, enquanto tu não fazes nada para ires também. Se a idéia é irmos os dois para outro país, então temos de tentar os dois ir para lá ao mesmo tempo. Claro que, o mais certo, é não podermos ir juntos, mas podemos, e devemos, procurar ao mesmo tempo! [Senão, como é evidente, as hipóteses de irmos com pouco tempo de diferença um do outro são cada vez mais reduzidas!]

Estou saturada das conversas Bélgica vs Suécia, não aguento mais e, portanto, temos de acabar com esta questão de uma vez por todas.

Ponto assente, eu não quero ir para aí. Não adianta mais conversas a tentares convencer-me... eu não quero ir. E tu, compreendendo ou não, tens de respeitar.

Não me importo de ir para aí enquanto não conseguirmos ir para outro lado, mas é sempre com a intenção de irmos embora o mais depressa possível. [E para isso é preciso esforços dos dois lados, não é só do meu.]

Claro que se ambos tivessemos palavra, não seria necessário estarmos com estas conversas, porque conversámos e tomámos uma decisão há 5 meses atrás, e isso seria o suficiente para sabermos o que íamos fazer. Mas como (infelizmente) não somos todos iguais, resolvi esquecer essa conversa e essa decisão, como se nunca tivessem existido, e gostava muito que fizesses o mesmo, porque nos dá a possibilidade de pensar melhor e tomarmos uma nova (e definitiva)decisão.

E eu já tomei a minha: vou para aí temporariamente, enquanto um de nós não consiga ir para outro país - isto se tu decidires que queres ir para outro país (que não a Suécia) comigo. Se tu decidires que queres continuar a trabalhar aí mais uns tempos, eu fico em Portugal.

Agora pensa bem no que queres fazer e toma a tua decisão. E tenta não demorar muito porque, como leste em cima, o que eu vou ou não fazer depende do que tu decidires...

Acho que é só.
Beijos,
Estrela

Enviei este mail ao Filipe depois de mais uma conversa (ao telefone) sobre o mesmo assunto... o tal que está (teoricamente) decidido desde o ano-novo. O mesmo que ele trouxe à baila inúmeras vezes durante estes cinco meses, e diariamente desde que eu consegui a entrevista na Bélgica. O mesmíssimo que me levou a escrever este post.

Estou tão farta disto, meu Deus... dai-me paciência!!!

Surpresa

2008-03-05T23:47:00.002Z

Hoje de manhã, estava ainda na cama, tocaram à campaínha. Pensei que fosse o carteiro e deixei-me estar, mas insistiram, uma e outra vez. Lá me levantei, espreitei pelo intercomunicador e vi uma senhora desconhecida que me disse que tinha uma entrega para a Dra. Estrela.
Fiquei surpresa e acima de tudo curiosa, não estava à espera de nada, mas quando vi a senhora a sair do elevador fiquei completamente estupefacta: ela carregava um grande ramo de rosas vermelhas, lindo!
A primeira coisa que me veio à cabeça foi que a senhora se tinha enganado e o ramo não era para mim. [Quem é que me iria enviar flores?! Não estava mesmo a ver!]

- Tem a certeza que é para mim?
- É a Dra. Estrela?
- Sou...
- Então é mesmo para si. Tem um cartãozinho que explica tudo.

Apressei-me a fechar a porta para poder ler o cartão em privado. Abri o envelope minúsculo com as mãos trémulas: [Afinal era a primeira vez que me enviavam flores!]

Fiquei extasiada!! :) Como mudou o meu marido, está tão querido! Quer dizer, eu não faço anos nem é nenhuma data especial, esta surpresa foi só porque eu ontem estava triste! E enviou-a de tão longe, é tão lindo...! [O que a saudade faz às pessoas!]
Escusado será dizer que passei o dia todo com um sorriso do mais enorme que há, na boca e na alma. Foi o remédio perfeito para a enxurrada de lágrimas de ontem. Já passou...

Obrigada, meu amor.

Por fim, aliviada

2008-03-04T23:19:00.002Z

Hoje tive um dia particularmente difícil no consultório, com atrasos dos pacientes e tratamentos complicados e demorados, estava a ver que nunca mais chegava ao fim das consultas!

Soube-me bem o Filipe ligar um minuto antes de eu sair, senti-me um bocadinho melhor ao ouvir a sua voz. Mas deu-me muita saudade, o coração a ficar cada vez mais apertado, formou-se um nó na gargante e comecei a chorar (a meio de uma conversa absolutamente normal), primeiro devagar, depois as lágrimas rolaram pela cara abaixo completamente descontroladas, e eu não consegui parar, simplesmente não consegui.

Estou tão cansada...! Cansada de estar só, cansada desta vida de casa-trabalho, trabalho-casa sem fazer mais nada, todos os dias iguais uns aos outros...

Chorei durante todo o caminho para casa e ainda mais um bocado quando cá cheguei. Falei outra vez com o Filipe, que foi muito fofinho, teve uma grande dose de paciência e esteve o tempo todo a tentar animar-me e a dar-me força.

Agora estou mais calma, acho que precisava mesmo era de desabafar, deitar o sufoco todo cá para fora. Então fartei-me de chorar, e fez-me muitíssimo bem.

Sonhos

2008-02-29T22:24:00.001Z

Hoje dormi muito. Dormi e sonhei muito. Um sonho comprido, que continuava apesar de ir acordando pelo meio. Acordava e voltava a dormir; voltava a dormir e voltava a sonhar.
Com o Daniel. Foi com ele que sonhei. Um sonho tão real que quando acordei ainda podia sentir o sabor dos seus lábios e o toque suave das suas mãos pelo meu corpo. Acordei com o coração apertadinho de saudades. Credo, que tempos loucos, aqueles! [E como foi bom!]

Depois de sete agonizantes meses em depressão sem tratamento, o Daniel foi a melhor terapia que poderia ter tido. Ele fez com que eu voltasse a olhar para o lado cor-de-rosa da vida que, na realidade, não via com olhos de ver desde a adolescência.
Temos gostos muito parecidos, o que ajudou à festa: levou-me várias vezes a dançar ritmos calientes, fomos ao cinema, fizémos noitadas com amigos a jogar e a beber copos, jogámos matrecos, andámos às compras, fomos à feira popular, fomos à viagem de finalistas e àquele congresso em Madrid, fez-me rir, fez-me rir tantas vezes...!!
E depois era aquela coisa toda do fruto proibido, o que despertou [E de que maneira!] o meu desejo sexual adormecido há séculos. Qualquer segundo em que estivéssemos sozinhos era aproveitado para nos beijarmos com sofreguidão, nos apalparmos, nos roçarmos, nos abraçarmos, com uma paixão louca e muitas vezes incontrolável. O Daniel fazia-me sentir como uma espécie de deusa sexual: sexy, confiante, selvagem, desejada, poderosa. [Claro que os anti-depressivos que comecei a tomar na altura e a falta de apetite durante meses que me deixou com um corpo fabuloso contribuiram imenso para esse meu sensual e feliz estado de espírito!]
Alimentávamos o nosso desejo durante todo o dia, provocávamo-nos, com olhares comprometedores, com toques muitas vezes pouco subtis, com picardias verbais constantes, com carícias trocadas rapidamente sem que ninguém visse. À noite, todas as noites, consumávamos a nossa paixão, com a loucura muito própria dos apaixonados. [E não de apaixonados "normais", mas de apaixonados sem possibilidade de ter um crompomisso sério. Por um lado isto era assustador, mas por outro permitiu-nos uma liberdade - especialmente a nível sexual - que não poderíamos ter numa relação duradoura. Um destes dias faço um post sobre os deliciosos pecados que cometemos juntos. Talvez ganhe coragem para contar as loucuras todas, talvez... um dia destes...!]
Com o Daniel não havia monotonia, nem por um segundo. E, com ele, eu podia ser eu, o que é verdadeiramente precioso. Lembro-me tantas vezes da Valéria me dizer, com um ar muito sério, que nunca me tinha visto tão feliz. E é verdade. Foram os meses mais felizes de todos os anos que passei na faculdade. Os mais loucos também.

Da última vez que o Daniel me telefonou, antes do Natal, contei-lhe que o Filipe estava a trabalhar na Suécia, e que eu própria estava a pensar emigrar:
- Para a Madeira?
- 'Tás tonto?
- Não... tenho uma lista de espera de quatro meses, estava mesmo a pensar pôr cá outro médico a trabalhar, vens para cá tu! Era mesmo isso que eu gostava, ter uma mulher com a minha profissão, trabalhávamos juntos e trancávamo-nos no consultório para uns intervalinhos picantes!
- Não te ponhas com essas conversas, Daniel, agora somos só amigos...
- Eu fui muito burro de não ter tomado uma decisão naquela altura, uma decisão que exigia uns grandes tomates, que não tive. Se pudesse andar para trás fazia tudo diferente. Tive em consideração o meu namoro de longa data, não tive coragem de a deixar, e agora estou como estou! [Está em processo de divórcio.] Se o arrependimento matasse...!

A conversa dele mexeu comigo, muito mais do que eu queria. Andei não-sei-quantos dias a pensar se estaria realmente a ir pelo caminho certo, e como teria sido se tivesse feito uma escolha diferente. Questionei vezes sem conta se o meu casamento com o Filipe valeria mesmo a pena, se não seria melhor ter uma relação mais fácil, mais simples. Se não seria mais feliz.
Mas não tenho uma resposta... Sim, eu fiz uma escolha naquela altura, é verdade, foi uma opção minha e só minha, e eu decidi que amava o Filipe e que ia ficar com ele, mesmo, para casar.
Tomei essa decisão e segui em frente sem me permitir olhar para trás. Era a coisa certa a fazer, a que magoaria menos gente. Era a única coisa a fazer... o Daniel ia para a Madeira no fim do curso e não ia largar a namorada, por isso não foi propriamente uma escolha entre um e outro, foi mais entre ficar com o Filipe ou sozinha, e como eu nunca soube estar só nem sequer considerei essa hipótese. Só decidi ficar com o Filipe depois do Daniel se ter ido embora...

A Valéria diz que se o Daniel não tivesse voltado para a Madeira ainda hoje estaríamos juntos. Eu rio-me e respondo-lhe que está enganada, que teria escolhido o Filipe de qualquer maneira, mas não sei se falo para ela ou para mim própria... e mudo rapidamente de conversa para não ter que pensar mais sobre o assunto.
Mas hoje sonhei com ele e estive todo o dia a pensar. Se fiz bem, se fiz mal, se ainda posso fazer alguma coisa... Se tivesse tido uma verdadeira hipótese com o Daniel teria-a aproveitado, ou será que acabaria por escolher o Filipe? Com o qual seria mais feliz?
Infelizmente, nunca terei respostas para estas perguntas... Mas também não interessa, escolhi há muito tempo qual o caminho a seguir, agora não adianta de nada olhar para trás. Ou adianta?

Posso arrepender-me... ou não posso?

Porquê este?

2008-02-18T05:07:00.007Z

O que me leva a escolher um homem para ficar (em detrimento de todos os outros) são, por absurdo que possa parecer, os seus defeitos.
Por exemplo, o Daniel deu um grande abanão na minha vida pelas suas excelentes qualidades. É uma pessoa de trato fácil, sempre bem-disposto, amigo, companheiro, mimoso, sexo excelente, objectivos e ideais fáceis de querer acompanhar, etc, etc, etc...!! Ainda por cima, tem a capacidade de me fazer rir mesmo que esteja triste ou chateada com qualquer coisa (qualidade que o Filipe, infelizmente, não possui).
Mas [E estas coisas têm sempre um mas, é uma chatice!], o Daniel manteve a namorada dele durante todos os meses em que esteve comigo, o que, a meu ver, demonstra uma falta de carácter muitíssimo grave. Claro que ambos tínhamos consciência de que aquele affair não podia passar disso mesmo, tinha fim anunciado e marcado no calendário, o que não me impediu de acabar com o Filipe... no meio de tantos erros de toda esta história, era a coisa certa a fazer. E também nunca conseguiria ter uma relação com dois homens ao mesmo tempo, não tenho feitio para isso [Mesmo que o quisesse!]. Sou totalmente a favor da monogamia [Mas só contei ao Daniel anos depois daqueles três meses...!].
Ora, o meu Filipe [Que, ainda por cima, é um péssimo mentiroso!] nunca conseguiria enganar a sua mulher durante tanto tempo [Nem, tal como eu, mesmo que o quisesse!]. Mesmo em adolescente, quando todos os rapazes se congratulam por serem grandes garanhões e adoram contabilizar rabos-de-saia, ele nunca foi de andar com esta e com aquela, e muito menos de se gabar das suas intimidades. Já o Daniel, no que toca a este assunto é exactamente o oposto, orgulhando-se de todas as conquistas, as que fez e as que diz que fez! Mais uma vez, a falta de carácter... imperdoável.

Depois de muitos encontros e desencontros voltei para os braços do Filipe, cujos defeitos sempre pensei poder tolerar [Embora que, às vezes, com muito custo!], ou pelo menos esperei que ele os pudesse melhorar com o tempo. Mas [Lá está o mas outra vez!] subestimei o seu pior defeito e, ultimamente, tem-me faltado a paciência necessária para o aturar [Que tem de ser enorme, e sabe Deus que até já fui paciente demais!]. Acontece que isto é uma tragédia, porque o coitado não tem qualquer possibilidade de mudar tão terrível imperfeição [E é coitado, porque se é complicado para mim lidar com esse seu defeito, não consigo sequer imaginar a dificuldade que ele deve ter para se aturar a si próprio!]:

- O meu marido é Gémeos.

Correspondências

2008-02-13T14:22:00.003Z

Enquanto se escrevem cartas para a lua esperando por dias de sol, há quem escreva para Paris esperando que alguma cegonha transporte uma encomenda.

Desabafo

2007-12-14T18:47:00.000Z

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Ouviste aí, Lua?

Fantasmas

2007-11-30T13:25:00.000Z

Não consigo deixar para trás quem esteve ao meu lado.
Não sabem, não saberão e provavelmente nem acreditariam.
Certamente convencidos que os esqueci, alguns tão pouco acreditaram que os vivi, perseguem-me, fazem parte de mim.
Uns mais que outros, evidentemente. Lamento...

Talvez os venha a espalhar por aqui.
Todos o merecem e a lua é boa companhia.

Talvez os consiga deixar por aqui.
Ocupam-me imenso espaço onde os carrego.

E fazem frio.

Uns mais que outros, evidentemente.

Gata, neste caso...

2007-11-26T00:34:00.000Z

Tarde demais

2007-11-21T19:24:00.000Z

Teve tanto tempo para vir a tempo.
Teve quase todo o tempo.
Esperei todo o tempo que podia esperar.
Esperei até quase desesperar.

Sem nada fazer por merecer o desespero, sempre houve quem desesperasse e continuasse a esperar-lo.
Quase a desesperar desisti da espera.

Avisei-o, como pediu.

Voltou tarde...

Só lhe posso agradecer.

Conforto

2007-11-16T20:51:00.001Z

Ainda bem que comemorámos os 25 anos juntos...e felizes!

da Saudade

2007-10-17T18:34:00.000+01:00

Saudade has no direct English translation; its translation is dependent on context. It originates from the Latin word solitatem (loneliness, solitude), but developed a different meaning. Loneliness in Portuguese is solidão (a semi-learned word), from Latin solitudo. Few other languages in the world have a word with such meaning, making saudade a distinct mark of Portuguese culture. It has been said that this, more than anything else, represents what it is to be Portuguese.
In his book In Portugal of 1912, A.F.G Bell writes:

“ The famous saudade of the Portuguese is a vague and constant desire for something that does not and probably cannot exist, for something other than the present, a turning towards the past or towards the future; not an active discontent or poignant sadness but an indolent dreaming wistfulness. ”
[1]
Saudade is different than nostalgia (the English word, that is). In nostalgia, one has a mixed happy and sad feeling, a memory of happiness but a sadness for its impossible return and sole existence in the past. Saudade is like nostalgia but with the hope that what is being longed for might return, even if that return is unlikely or so distant in the future to be almost of no consequence to the present. One might make a strong analogy with nostalgia as a feeling one has for a loved one who has died and saudade as a feeling one has for a loved one who has disappeared or is simply currently absent. Nostalgia is located in the past and is somewhat conformist while saudade is very present, anguishing, anxious and extends into the future. In Portuguese, the same word nostalgia has quite a different meaning.

in Wikipédia

Quando se sente saudades de quem volta, contam-se os dias que faltam até ao seu regresso.

E quando não há regresso?

Despedida [2] - Resposta

2007-09-18T02:15:00.000+01:00

Vou ter saudades dos nossos bocadinhos mágicos... e acredito que se tivessemos escolhido ficar juntos na faculdade teríamos sido muito felizes, depois deste tempo todo reconhece que foste a mulher que mais tinha a ver comigo...
Beijinhos de um amigo (na testa) lol

É bonito... mas não bate a dos lençóis!!

Se não fosse a minha gata já me tinha atirado da varanda!

2007-09-17T23:24:00.000+01:00

E ainda só passaram sete dias...

Daahhh...

2007-09-16T04:37:00.000+01:00

03H28 da madrugada de Domingo.

Estou em casa, sem sono nenhum, acabei de fritar e comer cinco croquetes e esta foi a coisa mais produtiva que fiz hoje!

A verdade é que quando estou só não vivo, vegeto, não faço nada! Não sei estar sozinha, fico com uma inactividade brutal e um tédio de morrer.

Ao falar ao telefone com a Aurora concluí que estou a viver num ciclo vicioso: vegeto porque estou só, e como um vegetal não vai a lado nenhum ter com ninguém, continuo sozinha!

Absolutamente ridículo.

Despedida [2]

2007-09-15T00:47:00.000+01:00

Enviei uma mensagem ao Daniel para o nosso mail secreto. A última.

Não quero ter mais segredos para o meu marido. O tempo que estivemos afastados neste Verão serviu para pensarmos e tomarmos uma decisão definitiva sobre o nosso futuro. Decidimos ficar juntos. Tomei esta decisão do fundo do coração, com tantas certezas e tanto amor como no dia do nosso casamento.

Assumi um compromisso sério e não quero falhar de maneira nenhuma. Por esta razão, o Daniel é um capítulo encerrado no livro da minha vida. Acabou.

Disse-lhe que gostava muito dele e que iria ser sempre, sempre, sua amiga. Mas só amiga.

Não lhe disse que tenho saudades dele e do tempo em que me fazia rir... nem que sinto falta de me sentir menina sem nunca ter deixado de me sentir mulher.

Despedida [1]

2007-09-13T23:57:00.000+01:00

Deste-me a aliança para ta enfiar no dedo, e eu repeti o teu gesto. Chorei.

Bolas, agora que estávamos tão bem é que tinhas de te ir embora?! Dois meses não chegam para matar as saudades acumuladas por mais de um ano...!

Eu sei que estás a realizar um sonho, eu sei que não é nenhuma desgraça, eu sei que são só seis meses, eu sei que nos vamos (tentar) ver todos os meses, eu sei, eu sei, eu sei!!! Mas também sei que sou eu que chego a uma casa vazia todos os dias... e como custa...

Sinto-me só. E tenho mais saudades do que aquelas que julguei possíveis ao fim de três dias. Ainda vais tu a meio da viagem para lá, e eu já só penso no teu regresso! Faltam exactamente quinze dias para te ver outra vez. Pena que é só um fim-de-semana, mas é muitíssimo melhor que nada!! :)

O truque é pensar sempre na próxima vez que estaremos juntos, em vez de pensar que estou sozinha no momento. [Tenho de recorrer a estas coisas para ver se me engano!]

Sinto-me incompleta, vazia. Como se faltasse uma parte de mim. Estou saudosa, mas não estou triste porque, antes de partires, me devolveste a confiança no teu amor. Obrigada.

Eu sei que vais voltar. Por mim, para mim. Amo-te tanto...

Feliz

2007-07-29T02:01:00.000+01:00

Sinto que volto, finalmente, a encontrar-me.
Já tinha saudades de mim.

Recomeço

2007-07-18T22:55:00.000+01:00

Aprendi com as primaveras a me deixar cortar para poder voltar inteira.

Cecília Meireles

das memórias

2007-01-27T14:13:00.000Z

Daylight
See the dew on the sunflower
And a rose that is fading
Roses whither away
Like the sunflower
I yearn to turn my face to the dawn
I am waiting for the day . . .

Midnight
Not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory?
She is smiling alone
In the lamplight
The withered leaves collect at my feet
And the wind begins to moan

Memory
All alone in the moonlight
I can smile at the old days
I was beautiful then
I remember the time I knew what happiness was
Let the memory live again

Every streetlamp
Seems to beat a fatalistic warning
Someone mutters
And the streetlamp gutters
And soon it will be morning

Daylight
I must wait for the sunrise
I must think of a new life
And I musn't give in
When the dawn comes
Tonight will be a memory too
And a new day will begin

Burnt out ends of smoky days
The stale cold smell of morning
The streetlamp dies, another night is over
Another day is dawning

Touch me
It's so easy to leave me
All alone with the memory
Of my days in the sun
If you touch me
You'll understand what happiness is

Look
A new day has begun

Cats

Indecisão

2006-11-20T03:05:00.000Z

A princípio assustei-me com a possibilidade de ficar tanto tempo sozinha. [Nunca gostei de estar só.] Andei completamente desorientada, triste, cheia de medo.

Depois, ao ver a crise matrimonial instalar-se de armas e bagagens, pensei que pudesse ser a solução para os nossos problemas. Convenci-me que por mais difícil que fosse passar tanto tempo longe do meu marido, seria o melhor para nós e para o nosso casamento. Seriam nove meses extremamente dolorosos, mas dos quais esperava sair fortalecida e decidida. Definitivamente decidida.

Hoje, sem um sorriso, o Filipe disse-me:

- Tenho uma novidade que te vai deixar toda contente: não fui admitido.

Não fiquei contente nem triste. Fiquei, literalmente, em estado de choque. Não estava à espera. Fiquei tão atordoada que não sabia se devia rir ou chorar.

E à medida que vou digerindo a idéia, apodera-se da minha alma uma crescente sensação de pânico: os nove meses que iam permitir a decisão sobre o meu casamento, afinal, não vão acontecer...
E isto deixa-me numa ansiedade extrema, numa vontade irreprimível de resolver tudo aqui e agora. Decidir, de uma vez, para poder viver o resto da minha vida. De uma maneira ou de outra. Obviamente sei que é um querer inalcançável, não posso decidir num minuto se acabo ou não o meu casamento. Mas também sei que não consigo (nem quero) aguentá-lo assim durante muito mais tempo.
E já lá vão quatro meses...